Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrča u kafanu i povika:
• Bež'te ljudi, za pet minuta stiže Crni Jahač.
Cela se kafana isprazni, samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu dade flašu i pobeže i on. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuše vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli Mujo: "E, jesam konj, gde i ja ne pobegoh."
Prilazi mu čovek i kaže mu da klekne. Izvadi čova "stvar" i reče Muji da počne da mu ga puši. Puši Mujo a čovek mu kaže da puši brže. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Još Mujo ubrza a ovaj traži još brže. Tad Mujo kaže:
• Ne mogu brže, očiju mi!
Tad mu čovek u crnom kaže:
• Jesi li ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni Jahač. Jebaće nam mater obojici ako nas ovde nađe!
Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si". Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
• Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.
Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.
• Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi.
• More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!
Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
• Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
• Pa je l' suvo?
• Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Sakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i nastavnica ispituje:
• Sada ćemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
• Patrik Henri, 1775. godine u Filadelfiji!
• Vrlo dobro, Suzuki. A ko je rekao: "Država je narod i kao takva ne sme nikada umreti"?
Suzuki ustane:
• Abraham Linkoln, 1863. godine u Vašingtonu!
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
• Sram vas bilo. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas!
Tihi glas iz kraja učionice:
• Jebite se, posrani Japanci!
• Ko je to rekao? - vikne nastavnica. Suzuki digne ruku i reče:
• General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoca 1982. godine na skupštini akcionara "Krajslera" u Detroitu.
Razred je u tišini, samo se iz pozadine začuje:
• Puši kurac!
Nastavnica sva van sebe:
• Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki:
• Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalna soba, 1997. godine u Vašingtonu.
Drugi učenik se prodere:
• Suzuki je sranje!
Suzuki:
• Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. godine!
Razred pada u histeriju, nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor škole:
• U pičku materinu, još nikad nisam video takav haos!
Suzuki:
• Tročlano Predsedništvo BiH, prilikom predstavljanja državnog proračuna, Sarajevo, 2003. godine
Kako Japanci proveravaju da li dihtuje Tojota?
Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako se uguši – dihtuje.
Kako naši proveravaju da li dihtuje Jugo?
Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako ne pobegne – dihtuje.
Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
• Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
• Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
• A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
• Na olimpijadu, majke vi ga!
Bio Slobo u Americi i kad se vratio priča Šešelju:
• Vojo, bre, karao sam Moniku.
• Seveš!? - pita Šešelj.
• Ma ne bre, Lewinsky.
U bračnom savetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:
• Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to:
• Ja juče.
Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: 'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo: 'Puštaj ili pišam!'
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
